Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

neoncheg

(no subject)

когда-то очень, очень давно у меня была подруга. мне было 18, я училась на втором курсе истфака, она была на два курса старше. до почти последних нескольких лет у меня не было девочек-друзей: меня всю жизнь окружали мальчики в количестве, я с ними взахлеб дружила, встречалась, развлекалась, но мне болезненно не хватало хотя бы одной девочки в моей жизни, а еще лучше - компании лучших подруг, как в фильме "когда гарри встретил салли", как в сериале "секс в большом городе". у нее она была - и меня, неожиданно, как снег на голову, ее стараниями туда взяли. я моментально влюбилась.
она была квинтэссенцией томности и небрежного гламура. в 90-е ее отец занимался какими-то темными делами, а в 2000-е уже перестал, поэтому у нее была квартира в центре, подержанная, но красивая шкода, и декадентский образ наследницы угасающего аристократического рода, глубоко уставшей от жизни еще до рождения. нашим основным занятием было сидеть по кабакам мити борисова, где она медленно, устало курила и вздыхала - мол, как же я скучаю по лазурному берегу. как же надоело это безденежье, скоро зима, а мне совсем, совсем нечего носить: мое пальто burberry позорно прохудилось, а новое нам не по карману. я вдыхала дым ее сигареты и зачарованно улыбалась.
она встречалась с женатым мужчиной на двадцать пять лет ее старше, носила его черный кашемировый свитер на три размера больше ее, собирала небрежно немытые черные волосы в тугой пучок и смотрела вуди аллена, заварив большой чайник душистого чая с чабрецом. на заднем сидении ее машины всегда лежали монография по истории искусства и бледно-розовый шелковый шарф, пахнущий ее духами, диором.
ко мне она относилась с добродушно-покровительственным снисхождением: умилялась моим забавным ребячествам и учила жизни с высоты своего опыта.
- то есть, твоему новому бойфренду всего 20? но послушай, - тут она делала неспешный глоток черного кофе и затягивалась сигаретой. - ведь молодые мужчины ну совсем ничего не умеют в сексе.
- ну нет, нет, ты, конечно, как хочешь, но я никогда не стану даже рассматривать мужчину без машины.
я слушала, вдыхала запах ее духов, этого диора, и молча улыбалась.
иногда я просыпалась в ее кровати в тихом переулке в центре москвы, смотрела в потолок и чувствовала себя самым счастливым человеком на свете. перед тем, как прошлепать по паркету на кухню, чтобы она мне сварила кофе, я на минуту закрывала глаза и просила: "господи, если ты есть, давай меняться: давай ты возьмешь у меня всех моих мужиков, я готова даже никогда не выходить замуж, только пусть у меня всегда будет лучшая подруга?"
иногда мне даже казалось, что это сработало. я возвращалась домой с очередных посиделок в "маяке" и "джон-донне", слушала кейт буш - "if i only could, i'd make a deal with god and get him to swap our places" - и довольно улыбалась.
но нет, не сработало. настал ее выпускной год, мы стали реже видеться в университете, она мне почти не звонила, я старалась не навязываться. постепенно я поняла, что меня разлюбили.Collapse )
an elder fiend

magic gang wars every day

в поисках того, кто мне аккурат на мой день рождения послал луч поноса, задумалась о циркуляции сглазов, проклятий и прочих, гм, лучей среди простого немагического населения.
раньше, до того, как я начала что-то уметь и понимать в магическом устройстве мира, я думала, что люди делают магические гадости друг другу в каких-то исключительных случаях, и это обычно реально битва экстрасенсов: одна ведьма решает проучить другую ведьму, для этого она идет ночью на кладбище, зажигает свечи, сочиняет текст проклятия в рифму, дожидается полуночи, а потом землю с этого кладбища подмешивает второй в чай.

а на самом деле оказалось, что люди постоянно обмениваются друг с другом какой-то энергией - соответственно и магические гадости делают на каждом шагу. и что для того, чтобы кого-то сглазить или наслать на кого-то враждебную сущность - совершенно не обязательно не только идти ночью на кладбище с лопаткой, но и даже просто верить в магию или иметь хоть какое-то представление о том, как она работает.


в реальности вот пример:
летом 2008го года я расставалась с первым бойфрендом, с которым к тому времени была лет 5. точнее, он со мной. точнее, он со мной даже не расставался, а натурально жил со мной, пока родители на месяц уехали в отпуск, и каждый день ебал мозги на тему того, как он меня больше не любит, как я порчу ему жизнь и что он прямо сейчас ищет к кому бы срулить, но раз кандидаток пока нет, то он, так уж и быть, еще со мной повстречается (восторженные подростки, что с них взять).

в какой-то момент я от тоски устроилась работать летним секретарем в пафосную американскую консалтинговую фирму, а там быстро, от тоски же, закрутила с классным сорокалетним американцем, имеющим PhD по достоевскому и настоящую техасскую рожу кирпичом.
когда мой бойфренд узнал, что я не просто не убиваюсь, а еще и вот так вот его обскакала в половой успешности - он аж взвыл и, пока я была на работе, буквально сбежал из моей квартиры, оставив мне все свои футболки и щенка, которого недавно подобрал.

а еще через две недели я слегла с инфекционным мононуклеозом. это такое заболевание крови, которое проявляется, как ангина, только жестче.
я три недели лежала в постели с температурой 39-40, похудела кило на пять и, когда наконец оклемалась и выбралась в университет, от долгого лежания определенно водила намного увереннее, чем ходила.

когда мы с этим милым мальчиком снова начали общаться через полгода, он без всякой задней мысли рассказывал, как он искренне пожелал мне смерти, и как потом радовался, что я сильно заболела.
вот вам абсолютно бытовое проклятье, на ура исполненное человеком, не только не имевшим никакого отношения к магии, но даже и не задумывавшимся что он делает.

и так блин эти (не)люди на каждом шагу. так что искать, кто же из знакомых и знакомых твоих знакомых мог в тебя запульнуть фаерболлом - что искать иголку в стоге сена. мэджик гэнг ворс эври дэй, йоу.
neoncheg

(no subject)

еще один исторический день про диапазон: у меня сомкнулись связки на до3. вышло ужасно противно и визгливо, но сомкнулись блин.
третья октава - это психологически прямо так Этап. вроде полтона разницы с последней нотой второй октавы, но то еще втораааая, а это уже трееетья.

не удержалась и самонадеянно взяла разучивать на занятиях вот эту красоту из оратории "святой иоанн креститель" страделлы.

(вниманию тех, кого смущает подпись "саломея" тогда, когда в нотах написано aria d'erodiade: в либретто этой оратории они обе означены как иродиада, только "иродиада-дочь" и "иродиада-мать", так что это действительно ария саломеи).
технически там вроде бы петь нечего, но ее ритмический рисунок я не в состоянии пока считать с листа, поэтому приходится позорно зубрить по такту все эти вокализные красивости.
патрисия петибон, конечно, мой абсолютный кумир. я нашла еще всего несколько исполнений этой арии, и все они были в самом лучшем случае - никакие, а большинство - жуткие, именно по исполнительскому уровню, а петибон, помимо того, что потрясающая певица, еще и потрясающая, чуткая и живая, актриса. ее интерпретации всегда теплые, дышащие. вот ее сборники надо давать первыми слушать тем, кто считает, что опера - это что-то такое безжизненно-скучное.
neoncheg

(no subject)

по мотивам камингаута той самой барышни, которая много вещает с табуреточки про ресурсы, а сама в таком состоянии, что смотреть страшно:
существует замечательная энергетическая ловушка, в которую через одного угождают психологи, маги и прочие ребята, которые вещают с табуреточки прекрасное о том, как устроен мир - это аддикция, зависимость от собственного образа гуру.
я лично считаю, что вещать с табуреточки - это прекрасно. если ты знаешь о мире что-то полезное, что неочевидно для большинства людей и может им помочь - ты даже обязан это рассказать, донести и принять заслуженную благодарность с гордостью за блестящую работу своего разума.
но встав на этот путь, ты возлагаешь на себя много ответственности, в том числе - неусыпно следить за своим состоянием и проверять: а не начал ли я вдруг считать себя великим гуру?
опасный знак - это когда ты начинаешь считать, что есть только твое мнение и неправильное. даже нет, что "есть два мнения: мое и жалких заблудших людишек". как только ты отловил первый позыв к такому ощущению, нужно закрыть глаза, продышаться и бежать спасать себя, чтобы ни в коем случае не перейти на следующий этап.
потому что как только ты начинаешь тереть неугодные комментарии, раздражаться от любого поглаживания против шерстки и возмущаться "да какое право они вообще имеют не подбирать золотые крупицы мудрости, кои я от щедрот своих разбрасываю перед их слепыми глазами" - все, ловушка захлопнулась. ты находишься в глубоком минусе, а восстановиться не можешь, потому что весь ресурс сливается в аддикцию. теперь тебя могут есть мухи с комарами(с), а любой интернет-тролль насует тебе в панамку так, что не унесешь.
соблюдайте технику безопасности при взбирании на табуреточку и будьте здоровы, короче. аминь.
legally blonde

(no subject)

есть целый ряд социальных явлений, которых я никогда в жизни не видела своими глазами, но о которых все говорят. навскидку:
- стервы, которые используют мужиков, чтобы получить бентли\замуж
- мужики, которым только одно(тм) нужно
- противные мажоры, у которых все есть по блату, а внутренний мир инфузории-туфельки
каждый раз, когда я встречаю живого человека, который строит всю свою личную мифологию на сравнении или защите от таких вот неведомых зверушек, мне страшно хочется спросить его где же он берет такую траву что это за такой интересный мир, в котором он живет, и как туда можно попасть на экскурсию.
van cliff

(no subject)

все еще пребываю в экзистенциальном кризисе и в XVIII - ровно с самайна. правда, начиная с имболка, появилась прорва ресурса, но я не понимаю на что его тратить. в сущности, в этом и заключается XVIII: я не понимаю, даже приблизительно, куда мне идти. если бы я это знала, я бы туда пришла, либо попросила, чтобы меня туда вынесли - но я не понимаю.
***
самое сложное в процессе восстановления после психоза - это признать за собой право на подавленное состояние. когда для тебя любое отклонение от счастливого-полного-гармоничного состояния является неотъемлемым атрибутом психоза, сказать себе "у меня XVIII депрессия (не в клиническом, в бытовом смысле)" - равносильно тому, чтобы сказать себе "у меня метастазы".
прошло полтора года, прежде чем я осознала, что навык не тратить ресурс на то, чтобы лихорадочно себя собирать, поднимать, чинить и заставлять функционировать на полную каждый раз, когда падаешь - важнее, чем быть универсальной неваляшкой.
***
поняла, чем чревато решение своих проблем магическим вмешательством извне (чревато - не перевешивает необходимость такого вмешательства, просто оно чревато): в какой-то момент через тебя прокачивают тонну "бесплатного" ресурса и ты долгое время существуешь в потоке, созданном этим ресурсом. вокруг происходят чудеса, царит полная гармония - а потом чужой ресурс заканчивается и ты остаешься при своих. а к красивой жизни ты уже привык. тут остается выбор примерно: либо научиться гнать собственный поток и добывать экстра ресурс, либо учиться жить на своем уровне и принять это, либо идти на дно. я наблюдаю со стороны последний вариант, и понимаю, что так нельзя.
***
чем отличается травматик от условно-нормального человека - тем, что у условно-нормального человека есть, скажем, лопата, молоток и микроскоп, и он может выбирать инструмент, адекватный конкретной ситуации. а у травматика есть, допустим, только микроскоп - просто он однажды помог ему выжить, и он теперь делает им все, в т.ч. гвозди забивает. все бы хорошо, но в определенный момент жизни микроскоп обязательно ломается от многолетнего использования не по назначению, и вот ты сидишь такой с обломками микроскопа в руках и понимаешь, что тебе теперь не выжить. либо идешь и учишься пользоваться молотком.
я в своей жизни все забивала мечами, а чаши для меня существовали преимущественно в виде семерки их - при том, что ведущих стихий у меня две: это воздух и, сурпрайз-сурпрайз, вода.
теперь я хожу вокруг чаши и не совсем понимаю как к ней подступиться. подруга - ничего в своей жизни не зная про таро - сплела мне из бисера браслет-талисман натурально в цветах королевы чаш, на него в основном и надеюсь.
***
засим я радостно ухожу в тлен, прострацию и декаданс обратно в XVIII - на каникулы от духовного развития и пыщ пыщ ололо работы над собой.
legally blonde

(no subject)

а потом я пошла в траффик и на последние деньги купила там волшебные штаны наихудшего для своей фигуры фасона из всех возможных. считаю это пощечиной общественному вкусу.
ninni

(no subject)

теперь это чудо только что приперло из магазина стопку тарелок для того, чтобы я могла их бить, когда кричу на него.
семейная жизнь в стиле "пациенты захватили власть в сумасшедшем доме" - это мой конек еще с семнадцати лет.

если бы у меня не болела перманентно вся левая половина черепа от невралгии тройничного нерва, это были бы самые веселые каникулы за отчетный период


p.s. затестили тарелки.
- по-моему, в целом состоянии эта тарелка была как-то меньше. - задумчиво сообщил станиславский, выуживая веником белые осколки из-под плиты.
van cliff

и о ненависти

у меня сегодня впервые за бог знает сколько времени день ненависти. старые шрамы от смены погоды ноют и взывают к отмщению.

занятное дело: в последний год я сильно поменяла свои взгляды на ненависть. всю жизнь я считала, что ненавидеть, презирать или, боже упаси, давать сдачи в ответ на обиду - это низко. что интеллигентный, возвышенный и высокодуховный человек так ни в коем случае не делает, потому что иначе он будет уподобляться быдлу. и что если по отношению к тебе кто-то повел себя, как мудак, то единственная реакция на такое должна быть - это отойти в сторонку, молча деликатно обтечь, а потом немедленно понять и простить. со всей искренностью. тогда ты будешь воспитанным человеком, возвысившимся над ситуацией.

со временем я поняла, что как-то это неправильно. я уже даже не говорю о том, что такой человек сажает к себе на шею всех окрестных мудаков, и об обозначении границ дозволенного - ладно уж с ними. это просто как-то неправильно, как-то не по фен-шую, что ли.
как мне теперь кажется, в здоровой картине мира самая правильная реакция на мудацкий поступок следующая:
- это что за ебаный ты ж нахуй эта шавка на меня залупиться посмела-то?!
и немедленно возненавидеть и начать презирать. со всей искренностью. тогда это будет значительно более по фен-шую, а главное - гораздо честнее по отношению к себе (и не только к себе).
neoncheg

(no subject)

я обычно хорошо чувствую людей. каждого человека я могу попробовать и хотя бы в общих чертах представить себе, какой привкус имеет его внутренний мир - как ощущается его душа изнутри. но есть такой тип людей, которые характерно и одинаково от меня закрыты: я вытягиваю кончик языка, чтобы распробовать что лежит передо мной - и он натыкается на гладкую стеклянную поверхность. я смотрю и вижу, что это зеркало, а точнее два зеркала, поставленных друг напротив друга. зеркала отражают пустоту, отражающую пустоту, отражающую пустоту. где-то в анфиладах отражений мечется частичка живой души этого человека, иногда попадая в поле зрение. в случае первого человека такого типа, которого я встречала, когда эта частичка случайно выскакивала в отражение, он испытывал сильную боль - но за всех представителей пока не могу сказать.
ощущение от таких людей странное: они совсем не производят впечатление пустых, серых или безэмоциональных, чаще даже наоборот, просто их внешние, видимые движения души как бы... вот деньги, для того, чтобы не быть просто разноцветными бумажками, должны быть обеспечены капиталом, или чем там - так вот, от проявлений личности этих людей всегда ощущение, что они не обеспечены ничем внутренним. как блики на поверхности зеркала. или как если ты видишь рябь на поверхности моря, а моря-то и нет - есть цифровая проекция. а что под проекцией, на что она спроецирована - кажется, часто не знает и сам человек.

раньше мне становилось не по себе от таких людей-зеркал: я начинала чувствовать себя одиноко и брошенно в их присутствии. теперь я понимаю, что эти зеркала красивы своей завораживающей зеркальной красотой, их не нужно пытаться потрогать или в них посмотреться, нужно просто оставить их как стоят, с их искрящей пустотой, и любоваться, не вламываясь внутрь.
"оставь свое имя за воротами клуба, здесь всем наплевать, как звала тебя мать: мы близки лишь пока не узнаем друг друга, и поэтому мы не хотим узнавать".