Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

an elder fiend

magic gang wars every day

в поисках того, кто мне аккурат на мой день рождения послал луч поноса, задумалась о циркуляции сглазов, проклятий и прочих, гм, лучей среди простого немагического населения.
раньше, до того, как я начала что-то уметь и понимать в магическом устройстве мира, я думала, что люди делают магические гадости друг другу в каких-то исключительных случаях, и это обычно реально битва экстрасенсов: одна ведьма решает проучить другую ведьму, для этого она идет ночью на кладбище, зажигает свечи, сочиняет текст проклятия в рифму, дожидается полуночи, а потом землю с этого кладбища подмешивает второй в чай.

а на самом деле оказалось, что люди постоянно обмениваются друг с другом какой-то энергией - соответственно и магические гадости делают на каждом шагу. и что для того, чтобы кого-то сглазить или наслать на кого-то враждебную сущность - совершенно не обязательно не только идти ночью на кладбище с лопаткой, но и даже просто верить в магию или иметь хоть какое-то представление о том, как она работает.


в реальности вот пример:
летом 2008го года я расставалась с первым бойфрендом, с которым к тому времени была лет 5. точнее, он со мной. точнее, он со мной даже не расставался, а натурально жил со мной, пока родители на месяц уехали в отпуск, и каждый день ебал мозги на тему того, как он меня больше не любит, как я порчу ему жизнь и что он прямо сейчас ищет к кому бы срулить, но раз кандидаток пока нет, то он, так уж и быть, еще со мной повстречается (восторженные подростки, что с них взять).

в какой-то момент я от тоски устроилась работать летним секретарем в пафосную американскую консалтинговую фирму, а там быстро, от тоски же, закрутила с классным сорокалетним американцем, имеющим PhD по достоевскому и настоящую техасскую рожу кирпичом.
когда мой бойфренд узнал, что я не просто не убиваюсь, а еще и вот так вот его обскакала в половой успешности - он аж взвыл и, пока я была на работе, буквально сбежал из моей квартиры, оставив мне все свои футболки и щенка, которого недавно подобрал.

а еще через две недели я слегла с инфекционным мононуклеозом. это такое заболевание крови, которое проявляется, как ангина, только жестче.
я три недели лежала в постели с температурой 39-40, похудела кило на пять и, когда наконец оклемалась и выбралась в университет, от долгого лежания определенно водила намного увереннее, чем ходила.

когда мы с этим милым мальчиком снова начали общаться через полгода, он без всякой задней мысли рассказывал, как он искренне пожелал мне смерти, и как потом радовался, что я сильно заболела.
вот вам абсолютно бытовое проклятье, на ура исполненное человеком, не только не имевшим никакого отношения к магии, но даже и не задумывавшимся что он делает.

и так блин эти (не)люди на каждом шагу. так что искать, кто же из знакомых и знакомых твоих знакомых мог в тебя запульнуть фаерболлом - что искать иголку в стоге сена. мэджик гэнг ворс эври дэй, йоу.
van cliff

(no subject)

охохо, я сегодня сдала второй кандидатский экзамен.
вообще, для меня это очень личное, намного более личное, чем для людей, которые идут в аспирантуру\соискание сразу после пятого курса, не разрывая линии, так сказать.
я три года после окончания университета ходила и страдала без своей специальности, и три года каждую весну себя одергивала - мол, это просто блажь, это всего лишь ностальгия, потерпи - пройдет. на четвертый год я просто уже не могла себя дальше одергивать, какая-то критическая масса невыносимости наросла, я пошла и подала документы на соискательство при рггу, чисто на авось, "вот подам, а там будь что будет". и еще год не верила, что это я это действительно сделала - а то ведь еще работы надо написать, экзамены надо сдать, рано верить-то.
а вот сейчас я сижу в кофехаузе на чаянова и понимаю, что у меня - вот у этой вот меня, которая я, которая прямо сейчас сидит в кофехаузе на чаянова и тупит в жж - уже сданы оба кандидатских первого года, и оба на отлично. и мне все еще не верится, что это на самом деле происходит со мной.
и я сделала себе отличный подарок на день рождения, я считаю.
legally blonde

девчачьих радостей псто

я вообще не склонна хвастаться всякими косметическими штучками, но тут просто не могу удержаться - прямо как ни утро, так при взгляде в зеркало распирает.
вообще, у меня с подросткового возраста проблемная кожа. когда сильнее, когда слабее, но лет с 15 я на улицу без слоя тональника не выходила (не выходила - значит, буквально, никогда не выходила). когда я читала в девочковых сообществах посты типа "ой, а я вообще не крашусь, мне лень", я почтительно смотрела на этих барышень как на существа другого биологического вида, которым доступно то, что мне не будет доступно никогда. то есть, я честно умывалась, мазалась кремами, терлась скрабами и ходила к косметологу, но в шрамиках и множественных красных прыщиках я была в любом случае.
а тут я в отпуске купила себе зеленый, пахнущий тиной крем лэрболарио для склонной к покраснениям кожи - и блин, я натурально уже месяца полтора не крашусь вообще. мой тональник вообще остался у родителей дома, пудру я просто не достаю из сумки. типа сбылась мечта идиота стать неухоженной клушей, бгг
сбывать несбыточные мечты - это прямо тааак круто.
van cliff

(no subject)

алсо: городской сумасшедший пелевинского вида в кафе счел нужным мне сообщить, что он хотел бы всех тут перестрелять, потому что все присутствующие - бессмысленные пробляди, а вот я - похожа на героиню риз уизерспун из "жестоких игр". видимо, у меня розовые пони уже нимбом над головой летают.
будь я в более ресурсном состоянии, я бы даже ввязалась в диалог, чтобы полакомиться клипотом, но я была сонная и не могла переваривать всякую гадость, поэтому я просто одолжила у него газету и углубилась в чтение.

спустя 15(!) месяцев я наконец поняла, что жить на противоположном конце города от работы, на которую ездишь каждый день - вредно для здоровья. и что все-таки лучше тратить большую половину зарплаты на жилье, но ходить на работу пешком.
надо будет ближе к зиме об этом задуматься. если кто-то из девочек очень хочет со мной напополам снимать квартиру - то прямо вот велкам.
an elder fiend

(no subject)

аеее, я заболела (вообще, круто: бегала под проливным дождем вокруг тэц в вск, а заболела - только в четверг!) и мне можно завтра не идти в школу на работу. я с мая не простужалась так, чтобы вот прямо простудиться. лежу под горой одеял в свитере, с ватной головой, ем клубничный творожок, трогаю кончиком языка воспаленное небо (от этого еще почему-то чешется в носу), намерена перед сном смотреть батлстар галактику, а потом проспать часов 10. кажется, только что я так чихнула, что с меня слетели очки, ура!
правда, потом надо как-нибудь провернуть мастерплан по выздоравливанию за выходные.

p.s. ааааааа нееееет, у меня потекли сопли! сопли это совсем не так круто, как ватная голова. быстрее, быстрее включать батлстар галактику!
neoncheg

25.04.11

искала в почте какие-то книжки, нашла апрельское письмо про лайтсайд. я тогда только несколько месяцев как начинала заниматься таро, была ранняя весна, и я написала письмо про лайтсайд. человеку, который за следующие полгода не только этот лайтсайд во мне планомерно задавил, но и пробудил во мне настоящий, черный дарксайд - в первый раз в моей жизни.

теперь, когда мне совсем не чувствуется света ни в себе, ни в мире, я ищу утешения у себя самой: я нынешняя - у себя годичной давности.

Collapse )
neoncheg

(no subject)

мне сегодня приснился очень жуткий сон. мне снилось, что мы стоим у лифта в каком-то бетонном пространном здании, что-то вроде заброшенного торгового центра, галогеновые лампочки и стальные ворота в черноту. раскрываются двери лифта, я захожу, а он протягивает руку, нажимает кнопку парковочного этажа, потом делает шаг назад и отходит от дверей. лифт закрывается и я понимаю, что мы никогда больше не увидимся.
и как бы обычно такие кошмары короткие и яркие: просыпаешься в холодном поту и сразу попадаешь обратно в реальность. а мне потом еще долго снилось, как я возвращаюсь домой на лодке, а вместо севастопольского - открытое море и на горизонте танкеры, о ржавую поверхность которых разбиваются волны шторма, что мама считает, что я наркоманка, и предлагает взять кредит, чтобы уехать учиться в швецию, "пока все не уляжется".

потом я наконец проснулась: и предсказуемо все в порядке - вот, ровно дышит рядом в темноте, прижимает мою руку, зажав ее сгибом локтя у запястья, к груди.

мне надоело менять бойфрендов каждые два месяца.
я не могу формулировать свои чувства.
наверное, я даже не могу испытывать (острые) чувства.
я утратила навык страдания: в тех ситуациях, в которых обычно люди страдают, я просто сваливаюсь в глубокую деперсонализацию.
поэтому мне просто страшно.
casablanca

(no subject)

я понимаю, что это такое очевидное и такое постыдное занятие - ныть в жж под замком, что у тебя разбито сердце. да и вообще быть с разбитым сердцем это слишком постыдное и очевидное занятие в этом мире. но все равно.
когда становится холодно, мама часто посылает меня в магазин купить романтическую комедию и леденцов к ней, сегодня я сходила и принесла "когда гарри встретил салли" с пакетиком жевательного мармелада. вообще-то, я всегда любила стрелялки, а ты любил романтические комедии про нью-йорк, любовь, судьбу и счастливые концы. я помню, мы как-то посмотрели на ночь "войну невест" и потом обнаружили, что час не можем заснуть, потому что совершенно серьезно обсуждаем мораль этого фильма.
когда бы мы за последние шесть лет ни расходились, новый год мы обычно встречали вместе. разве что последний год, когда мы официально как бы и не вместе, и иногда сходимся, договариваясь, что мы 'transitional persons', и иногда расходясь опять искать что-то настоящее, последний новый год мы были не вместе. но в первую неделю января я постриглась и сказала в приказном порядке - ты должен увидеть меня с короткими волосами. а еще через неделю я проколола язык и шепелявила две недели, потому что тебе нравился такой акцент, хотя вообще-то я уже на третий день могла разговаривать как всегда. я помню, почти две недели: мы тогда сходили в иллюзион, а потом в культ пить чай и играть в шахматы, и я все еще специально шепелявила.
я сплю в твоей майке: она как-то виртуально хранит память о твоем теле, что я могу спать, положив руку под голову, как на твоем плече.
всякий раз, как мы (три раза за год: две недели, три месяца, полтора месяца) сходились, я чувствовала глубоко внутри, что лучше бы этот transitional период заканчивался подольше, что мне не хочется искать что-то другое, что лучше на каких угодно условиях - без обязательств, без денег, без будущего - но каждый день с тобой. теперь я не только чувствую подспудно, но и признаюсь в этом себе.
я верю (а что мне еще остается делать?), что это еще не конец, просто нужно время, очень много времени. проблема с нами, наверное, в том, что нам не хватает воли дать друг другу стать другими людьми. когда я засыпаю, я убиваю время от заползания под одеяло до сна, мечтая, как мы встретимся. вот прошло несколько лет. мы почти не помним друг о друге. наверное, у нас даже есть пары. у меня опять другая прическа, другое платье, новая работа. ты выбрался из неполадок с психикой, закончил университет, работаешь где-то, с кем-то встречаешься. мы случайно сталкиваемся на концерте где-нибудь в икре и, конечно, ночуем друг с другом. с утра мне надо уезжать куда-то очень далеко и надолго. ты неделю смотришь в одну точку, а потом берешь билет на самолет, прилетаешь и говоришь "мне очень понравилась ночь с тобой, давай сделаем это еще раз" - и желательно, конечно, чтобы это было рождество.
поэтому я и закрыла жж, чтобы мы не могли наблюдать друг за другом и за тем, как проходит время.

конечно, между фантазиями, которые всегда разные, я время от времени понимаю, что это неубедительная соломинка и что так не бывает. то есть, в сущности, не будет. и я чувствую себя так, как будто для меня навсегда закончилась эта сторона жизни, - и у меня нет даже оснований полагать, что это не так, даже статистика не всякий раз на моей стороне. а мне очень одиноко без тебя, и я не верю, что такое же, как ты, еще бывает в мире.
neoncheg

(no subject)

вчера утром мне было очень плохо, а потом я весь день чувствовала себя, как будто все утро таскала штангу. сегодня мне прислали заключение ээг и даже мне, несмотря на то, что я не поняла оттуда 3\4 слов, чувствуется, что это хуйня. еще я думаю, что мой психиатр - глупый, жадный, профнепригодный алкоголик, а на то, чтобы менять врачей, денег совершенно нет никак. если в следующий раз он не скажет мне, что это такое и как это лечить, я просто возьму у лени прописанные ему нейролептики и буду их пить, ей-богу.
van cliff

гвозди бы делать из этих людей, в мире бы не было крепче гвоздей

хочу сказать, что в нашем окружном мототрэр работают золотые люди. эти люди мне без вопросов, без денег, без геморроя, без бюрократического хамства за два часа восстановили все документы на машину.
я ожидала, честно говоря, многодневной бумажной возни, километровых очередей, экспертизы машины, а я просто приехала, дала паспорт и в тот же вечер вернулась домой на своей машине и с новехонькими документами в кармане.

так что я публично выражаю юго-западному отделению мототрэр свое восхищение и неизбывные респект и уважуху.