neoncheg

(no subject)

сегодня наконец впервые словила на собственной тушке правильную вокальную позицию. и еще смекнула, что высокие ноты не получится взять с сильной подачей выдоха, и что для правильной высокой ноты нужны широкая гортань, очень расслабленные связки и очень деликатный выдох.
теперь надо не расплескать это знание до следующего занятия

еще подумала, что мне с моим тембром нужно изучить репертуар романсов, пошла слушать анну герман.
чувствую себя как в том демотиваторе: люди влюбляются, женятся, рожают детей, ну а что я? я субботним вечером сижу по-турецки на кровати и, растроганно хлюпая носом, слушаю "надежда, мой компас земной".
neoncheg

(no subject)

внезапно. мне может кто-нибудь рассказать, почему половина барочных оперных композиторов считала своим долгом написать оперу "юлий цезарь в египте", одинаковый ли сюжет у них у всех, и что можно почитать про, скажем, оперные топосы в XVII-XVIII вв?
neoncheg

(no subject)

записала сегодня свою лажу лашу на диктофон, с досадой обнаружила, что там, где в первой октаве у меня растет задушевный романсный тембр, во второй - отрастает плоский "ножом по стеклу" звук. а где, спрашивается, объем? а где, спрашивается, вибрато после трех месяцев занятий? вот и я не знаю. надо работать над позицией и растягиванием мягкого неба во все стороны. зарядку, что ли, начать делать ртом по утрам.
neoncheg

(no subject)

и еще о любви. когда мы только познакомились, я первым делом нарыла его жж и чуть ли не на первом же развороте увидела свадебные фоточки. я подумала "эх!" и закрыла для себя эту тему, за исключением одного момента: если ночью мне не спалось, я представляла себе, как он сидит на краешке моей кровати. просто молча сидит, и я засыпаю.
потом, когда мы начали близко общаться, я боролась с подступающим психозом. я могла не спать и не есть сутками, меня в жару била крупная дрожь и панические атаки не давали закрыть глаза дольше, чем на минут двадцать. когда становилось вот так плохо, я приезжала к нему. приезжала, сворачивалась комочком в углу его кровати и мир исчезал. исчезал страх, рассеивалась реальность, были только высокие красные стены и бескрайняя гладь безопасности, как под крылом у огромной белой птицы. если бы вовне разразилась даже атомная война, она бы меня не достала. и я засыпала.
еще потом мы поменялись ролями и я приезжала,чтобы побыть этой большой белой птицей: рассказать, что его кто-то любит и принимает и всегда будет рядом, что бы ни. мы пили вдову клико, вели декадентские разговоры и ложились рядышком спать.
осенью в стамбуле в последнюю ночь перед отлетом мы сидели и пили коктейли, смотрели на звездное небо, на корабли, на босфор, друг другу в глаза - а потом просто пожелали друг другу спокойной ночи и разошлись по своим номерам. и я лежала и смотрела в потолок, оглушительно счастливая от того, что где-то через лестничный пролет он сейчас лежит в своей кровати: большая белая птица на serdar-i-ekrem обнимала нас обоих, меня правым крылом, его - левым.
но за все эти годы мы ни разу не спали, касаясь друг друга. чем либо.
и как недостаточно параллельные линии через километры и километры берут и сходятся в одной точке, вот так все эти прошлые ночи, все нежные воспоминания, все мои сентиментальные эссе и что угодно, все-все свелись к одному: к возможности в первый раз заснуть, держа твою изящную тонкую ладонь в своей.
только в первый, конечно.
спасибо тебе за тебя.
neoncheg

(no subject)

за последние трое суток у меня было два перелета, пятнадцать часов сна и удаление сложного зуба - но я чувствую себя как будто с недельных каникул на мальдивах.
вот как полезно встречаться с теми, кто тебя любит ^___^
neoncheg

(no subject)

взяла сегодня ля2. сипленько, но вполне осмысленно.
на дифирамбы преподавательницы скривила обиженную рожу и сказала "фи, вокализом-то каждый дурак это сможет (если этот дурак, конечно, не контральто)", преподавательница гомерически взоржала.

еще окончательно проверила идею о том, что пышное платье прибавляет +30% к объему и выразительности голоса. не знаю, каким таким магическим образом это работает, но "сценическая одежда" действительно роляет в качестве исполнения.

выяснила вот еще, что дуэт призрака и кристины - идеальное произведение, чтобы дурачиться, куражиться и ржать, одновременно непринужденно растягивая диапазон: технически очень легкая штука, состоящая из сплошных гамм, с так замечательно построенным текстом, что на самых высоких местах там можно просто открыть пошире рот и спеть "ааааа!" - что в разы облегчает их взятие для таких деревянных нубасов, как я.
поеду к другу, будем там петь по ролям. только, учитывая тесситуру партии призрака, у меня есть подозрение, что он будет петь за кристину.
neoncheg

(no subject)

о том, что жизнь состоялась:

вот раньше ко мне стучался друг паша, давал ссылку на loveplanet и говорил:
- смотри какая телка! ты только почитай мою переписку с ней!
и я шла, открывала под его паролем его аккаунт и читала.

а теперь, спустя годы, ко мне стучится начальник, дает ссылку на loveplanet и говорит:
- смотри какая телка! ты только почитай мою переписку с ней!

и я такая иду и читаю.
приятно знать, что занимаешься на работе тем, чем занимался бесплатно всю жизнь: обсуждаешь телок на ЛП :)
neoncheg

(no subject)

по мотивам камингаута той самой барышни, которая много вещает с табуреточки про ресурсы, а сама в таком состоянии, что смотреть страшно:
существует замечательная энергетическая ловушка, в которую через одного угождают психологи, маги и прочие ребята, которые вещают с табуреточки прекрасное о том, как устроен мир - это аддикция, зависимость от собственного образа гуру.
я лично считаю, что вещать с табуреточки - это прекрасно. если ты знаешь о мире что-то полезное, что неочевидно для большинства людей и может им помочь - ты даже обязан это рассказать, донести и принять заслуженную благодарность с гордостью за блестящую работу своего разума.
но встав на этот путь, ты возлагаешь на себя много ответственности, в том числе - неусыпно следить за своим состоянием и проверять: а не начал ли я вдруг считать себя великим гуру?
опасный знак - это когда ты начинаешь считать, что есть только твое мнение и неправильное. даже нет, что "есть два мнения: мое и жалких заблудших людишек". как только ты отловил первый позыв к такому ощущению, нужно закрыть глаза, продышаться и бежать спасать себя, чтобы ни в коем случае не перейти на следующий этап.
потому что как только ты начинаешь тереть неугодные комментарии, раздражаться от любого поглаживания против шерстки и возмущаться "да какое право они вообще имеют не подбирать золотые крупицы мудрости, кои я от щедрот своих разбрасываю перед их слепыми глазами" - все, ловушка захлопнулась. ты находишься в глубоком минусе, а восстановиться не можешь, потому что весь ресурс сливается в аддикцию. теперь тебя могут есть мухи с комарами(с), а любой интернет-тролль насует тебе в панамку так, что не унесешь.
соблюдайте технику безопасности при взбирании на табуреточку и будьте здоровы, короче. аминь.
neoncheg

Первосентябрьская акция

пиарю замечательную telemach

Postée à l'origine par telemach sur Первосентябрьская акция
Начинается новый учебный год, как он пройдет? Краткий прогноз для тех, кто собирается продолжить образование в этом году - в вузах, на курсах и где угодно ещё. Можно спросить и про самообразование, если у вас есть планы что-нибудь самостоятельно изучить длинными зимними вечерами.

Раскладываем по принципу простого креста:
1. Надежды, планы, прикидки.
2. Неосуществлённое: что не будет достигнуто и выполнено.
3. Осуществлённое: что будет достигнуто и выполнено.
4. Степень удовлетворённости собственными достижениями к концу года.

Collapse )

Возьму 10 человек.
От вас требуется: 1) пиар; 2) имя; 3) изучаемая специальность.
Welcom!
van cliff

(no subject)

охохо, я сегодня сдала второй кандидатский экзамен.
вообще, для меня это очень личное, намного более личное, чем для людей, которые идут в аспирантуру\соискание сразу после пятого курса, не разрывая линии, так сказать.
я три года после окончания университета ходила и страдала без своей специальности, и три года каждую весну себя одергивала - мол, это просто блажь, это всего лишь ностальгия, потерпи - пройдет. на четвертый год я просто уже не могла себя дальше одергивать, какая-то критическая масса невыносимости наросла, я пошла и подала документы на соискательство при рггу, чисто на авось, "вот подам, а там будь что будет". и еще год не верила, что это я это действительно сделала - а то ведь еще работы надо написать, экзамены надо сдать, рано верить-то.
а вот сейчас я сижу в кофехаузе на чаянова и понимаю, что у меня - вот у этой вот меня, которая я, которая прямо сейчас сидит в кофехаузе на чаянова и тупит в жж - уже сданы оба кандидатских первого года, и оба на отлично. и мне все еще не верится, что это на самом деле происходит со мной.
и я сделала себе отличный подарок на день рождения, я считаю.