?

Log in

и о домашнем насилии - it's foolish, but it's fun

> Recent Entries
> Archive
> Friends
> Profile

August 27th, 2012


Previous Entry Share Next Entry
06:38 pm - и о домашнем насилии
в одном известном сообществе(тм) обсуждают домашнее насилие. обсуждают, как водится, в ключе повсеместно бытующего мнения о том, что жертва домашнего насилия - тупая овца, которая молчит и терпит, потому что слишком боится остаться без мужика, да и вообще в ее картине мира это в порядке вещей. и что они-то, они-то - эмансипированные и благополучные женщины - они-то в такой ситуации точно не оказались бы. ведь они сразу же а) заметили бы тревожные звоночки и распознали бы агрессора б) незамедлительно дали бы сдачи в ответ, да так, чтобы мудила потом по углам жался в) ушли бы после первой зуботычины и сразу подали бы на развод.
и только мазохистки и терпилы добровольно живут в аду, хотя у них, казалось бы, есть свободный выбор уйти.
я в свое время плотно интересовалась вопросом и прямо не могу удержаться.

итак, почему на самом деле они живут в аду?
(под катом много, небеззлобно)


1. тревожные звоночки

вопреки представлениям не сталкивавшихся с этим женщин, тревожный звоночек мужчины, склонного к домашнему насилию - это часто не агрессия. мужчины, склонные к домашнему насилию - это не те, кто проявляет агрессию в повседневной жизни. не те, кто мучал в детстве котят, не те, кто проповедует домострой и даже(!) не всегда те, кто по жизни мачо и альфа-самцы.

к домашнему насилию склонны зависимые и контрол-фрики, поэтому на самом деле тревожные звоночки следующие:
- он очень нежно и заботливо ухаживает
- он смотрит тебе в рот, знает все твои любимые фильмы\сорта шоколада\цветы
- он говорит, что ты его родственная душа
- он предлагает переехать к нему через месяц после знакомства
- он постоянно скучает по тебе и окружает тебя повышенным вниманием
- он говорит, что так хорошо, как ты, с ним еще никто не обращался
- он жалуется на то, что его предыдущие женщины недостаточно его любили (они были эмоционально холодны\слишком независимы\не могли и не хотели установить доверительные отношения\хотели только тусоваться, а не иметь семью\хотели слишком много личного пространства)
- он ужасно переживает, если вы ссоритесь, потому что ему безумно плохо без тебя
- и so on

теоретически - это как будто нормальные признаки бешеной влюбленности. теоретически, если ты не самый общительный человек и проводишь время в основном с партнером, ты рискуешь слишком поздно заметить, что тебе повесили на шею удавку и контролируют каждый твой шаг, а уже при попытке потянуть за поводок начинаются пиздюли, сначала опять-таки в виде повышенного тона, потом в виде легких физических проявлений (оттащить за руку от кого-то, толкнуть в плечо), потом уже по полной программе.

2. дать сдачи, чтоб знал, как руку поднимать

знаете, когда тебя хватает за шкирку здоровый мужик с безумными глазами - это ОЧЕНЬ страшно. в этот момент тебе не до сдачи, если ты не профессиональный боксер, у которого въебать - это рефлекторная реакция на любое резкое движение. в этот момент твой мозг обычно слишком озабочен проблемой выживания в потенциально угрожающей жизни ситуации.
это было раз.
два - если вы почитаете книги по домашнему насилию, то все они резонно советуют не злить агрессора дополнительно. силы в любом случае неравны, поэтому если вы дадите сдачи, то семейные разборки с "невинным" рукоприкладством рискуют превратиться в смертоубийство.

а теперь самое вкусное:

3. почему они не уходят после первого раза? они что, мазохистки?

тут несколько положений:

а) из этого правда очень сложно выбраться - это замкнутый круг из страха, вины и надежды. в первый раз не уходишь, потому что охуение, шок и кажется, что это какой-то совершенно случайный косяк (особенно, если до этого в течение долгого времени все было совсем розовым и ванильным, как чаще всего бывает с мужчинами, склонными к насилию) и больше такого просто не может повториться, потом надежда, что если ты будешь достаточно хорошей, тебя больше не будут пиздить, потом чувство вины по поводу того, что ты недостаточно хорошая, и надежда, что обязательно помогут психологи, разговоры, большая любовь (т.к. в таких случаях любовь чаще всего ОГРОМНАЯ, т.к. быстро создаются зависимые отношения), потом стыдно признаться окружающим в том, что твой идеальный мужик тебя швыряет о фонарные столбы за то, что ты косо по его мнению на него посмотрела, потом тупо страшно, что если скажешь, что уходишь - просто убьет. или потом найдет и убьет.

б) все вздыхающие "ну мне этого мазохизма не понять" часто не принимают во внимание следующую простую вещь:
это не какой-то незнакомый дядька, который пришел и дал вам по роже в трамвае. и не злобный агрессивный тролль (иначе никто бы с ним и встречаться не начинал).
это всегда - родной человек, которого вы любите, с которым занимаетесь сексом, делитесь самым сокровенным, которого привыкли считать своей семьей и с которым привыкли чувствовать себя в безопасности.
и вот ОСОЗНАТЬ, что ТЕПЕРЬ это - злобный агрессивный тролль, а не родной любимый человек, более того, что отныне он уже НИКОГДА не будет родным любимым человеком, которого вы знали (да, вы еще не забывайте, что в перерывах между приступами агрессии, которые бывают многомесячные, родной любимый человек всегда возвращается, часто в тройном объеме любвеобильности и заботы) - это пиздец сложно и долго. и это вообще не дело одной зуботычины.

в) вот представьте - у вас есть муж. вы с ним живете в течение нескольких лет в одной квартире. это уже давно самый родной для вас человек, от которого вы привыкли получать всю эмпатию и заботу, ваш соулмейт, вам весело, интересно и комфортно вместе, вы друг друга всегда поддерживаете, у вас был чудесный конфетно-букетный период, волшебная свадьба, счастье каждый день много месяцев, если вы видите смешную шутку - вы первым делом делитесь с ним, если вас кто-то обидел - вы первым делом плачетесь ему, он вас обнимает, идет на кухню и варит вам какао, ну и т.п. возможно, у вас есть маленький ребенок, рожденный в любви и нежности.
и в один прекрасный день ваш муж приходит с работы сильно уставший, вы тоже уставшая, вы огрызаетесь в ответ на мелкую придирку, а он вас толкает в грудь. вы спрашиваете - а не охуел ли милый? и спускаете на тормозах. ну все уставшие, раздраженные, всякое бывает. и у вас опять месяца четыре счастье, взаимоподдержка, спать в обнимку, не расцепляясь, помощь с ребенком и т.п.
потом он как-то приходит подвыпивший, слово за слово вы начинаете препираться, а он хвать вас за волосы и швырь в угол. вы приземляетесь, думаете - а не охуел ли милый? милый признается, что охуел и больше такого никогда не будет.
проходит еще месяца четыре...

и чо? и как? вы действительно, положа руку на сердце, на полном серьезе говорите, что с полпинка (в буквальном смысле) соберете вещи и без малейших колебаний уйдете от успевшего стать родным мужчины, с которым у вас несколько лет был идеальный брак и маленький ребенок? да? орли?

г) а знаете, какова одна из главных проблем, мешающих жертве домашнего насилия уйти от агрессора?
то, что общество считает, что если ее бьет муж - она ему это позволяет. а также что домашнее насилие - это то, что случается только с маргиналами из низших слоев общества, а умная и благополучная женщина никогда не попадет в такую ситуацию(тм)
из-за этого стыдно не только попросить помощи или хотя бы объяснить, почему ты уходишь от идеального мужа (со стороны такие браки обычно смотрятся пределом возможного мимими - опять-таки, ОСОБЕННО когда первые месяцы это сплошные розовые сопли и тотальная сахарная забота с дутьем в попу), но даже признаться самой себе в том, что это не просто муж "срывается иногда", а что ты - эмансипированная, умная, благополучная, не имеющая ничего общего с пролетариями из глубинки - жертва домашнего насилия. нет, такого не может быть. это случается только с другими. ты же не какая-то домостроечная клуша, которую пьяный муж бьет. просто он срывается иногда, просто у него темперамент такой, просто он слишком сильно тебя любит. ну синяков же нет. ну разве швырнуть на пол - это рукоприкладство? ну даже в течение часа швырять - это разве рукоприкладство?
и так далее, и так далее и тому подобное.


ах да, а еще я считаю, что мужчин, практикующих домашнее насилие, нужно убивать. причем, не гуманно на электрическом стуле, а забивать тяжелым предметом до смерти. я очень милая, я знаю.
=^.^=

(72 comments | Leave a comment)

Comments:


Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
[User Picture]
From:lenka72
Date:August 27th, 2012 03:06 pm (UTC)
(Link)
И женщин тоже.
[User Picture]
From:marienero
Date:August 27th, 2012 04:14 pm (UTC)
(Link)
все так и есть. Плавали, знаем. Never again, какгрицца.
[User Picture]
From:ufffy
Date:August 27th, 2012 04:17 pm (UTC)
(Link)
в другом известном сообществе (тм) такой подход клеймится как самадуравиновата, жестко оспаривается и обстебывается. может, тебе туда? :)
если чо я про феминисток и в этом вопросе я их зело поддерживаю.

Edited at 2012-08-27 04:18 pm (UTC)
[User Picture]
From:dagma
Date:August 27th, 2012 04:29 pm (UTC)
(Link)
Мне туда не надо, я же правда убивать пойду...
Мне при упоминании этого дискурса реально очень хочется убивать - причем, не фигурально выражаясь, а в самом буквальном смысле - вот брать колюще-режущее и убивать. И мне за это кстати вообще не стыдно.
From:major_spieler
Date:August 27th, 2012 04:45 pm (UTC)
(Link)
Твой первый пункт лихо подгреб под себя чертову тучу нормальных людей. Более того, если рассуждать дальше, получается, что адекватных людей вообще нет - либо "хороший поначалу и домашнее насилие впоследствии", либо "мудак и до, и после". Не радикально ли гребем?
[User Picture]
From:dagma
Date:August 27th, 2012 05:10 pm (UTC)
(Link)
так-так, не путаем мух с котлетами. я, может быть, недостаточно четко акцентировала внимание - имелось в виду не то, что человек хороший, а что человек подозрительно сильно в тебе нуждается
простой тест, отделяющий котлету от мухи, это проследить, насколько за партнером признается право на личное пространство.
то есть, присылать 10 смсок в день - нормально. а на полном серьезе обижаться за отсутствие в онлайне в течение нескольких часов, попрекать тем, что из-за этого чувствовал себя брошенным и что тебе на него наплевать - вот ЭТО уже звоночек.
[User Picture]
From:making_pies
Date:August 27th, 2012 04:51 pm (UTC)
(Link)
Да, согласна. Я примерно о том же писала тут.
[User Picture]
From:dagma
Date:August 27th, 2012 05:14 pm (UTC)
(Link)
да, очень полезный текст.
жалко, что люди слишком многие вещи относят в категорию "это случается только с другими" и "это случается только с какими-то недочеловеками"
[User Picture]
From:parabella
Date:August 27th, 2012 07:54 pm (UTC)
(Link)
вы так всё правильно написали прямо про меня, что не могла не зайти
[User Picture]
From:dagma
Date:August 28th, 2012 05:30 am (UTC)
(Link)
пошла вас в ответ зафрендила :) какая у вас дочка чудесная, я хочу сказать! у меня младшая сестра такого же возраста, такая же по-хорошему снобская и тоже рисует.
я себе когда-нибудь тоже именно таких детей хочу :)
[User Picture]
From:tradicia2007
Date:August 29th, 2012 08:49 am (UTC)
(Link)
Мою старшую сестру муж побивает уже лет 15. Не сильно (с умом), но унизительно, в воспитательных целях. И ещё лет 10 назад мне тоже очень хотелось забить его ногами, к примеру, до смерти. Но перед тем, как вмешиваться в ситуацию, я предпочитаю выяснить, хочет ли этого "страдающая" сторона. И в данном случае "страдающая" вовсе не хочет уходить. Она мстит мужу по мелочам, мечтает убить когда-нибудь, переживает, что совместно нажитое имущество в случае её ухода достанется другой бабе, расстраивается при мысли, что без него ей придётся снова работать, ездить в общественном транспорте, постоянно следить за своим внешним видом, чтобы привлечь чьё-то внимание... Никаких особых страхов. Никаких особенных нежностей. Там много дерьма всякого у обоих в головах. И они оба не желают менять ситуацию ни в малейшей степени. А теперь спрашивается: не следует ли в такой ситуации усмирить весьма лестные для себя благородные гневные порывы и отправиться дальше - предлагать помощь тому, кто хочет её принять?
Делать что-то конструктивное всегда дольше, скучнее, труднее и неблагодарнее, да. Но невозможно осчастливить нормального человека, убив или избив кого-нибудь.
И ещё: представить себе, каково человеку, не значит представить себя на его месте. Это значит попробовать прочувствовать, каково именно ему в этой ситуации.
И последнее: попробуйте зайти с другой стороны. Например, поинтересоваться у мужчин, что происходит, если они вступаются на улице за женщину, которую избивает её мужчина. Или уточнить у ментов, насколько опасной становится жертва мужниного насилия при любом их посягательстве на драгоценную особу мужа.
Хороший человек ведь должен не просто бурно сопереживать, но ещё и думать.
(Deleted comment)
From:katerina_live8
Date:August 30th, 2012 05:29 pm (UTC)
(Link)
Да, знакомая ситауция... Жить в таком аду невыносимо, но человек такое существо, что привыкает ко всему. Я сама столкнулась с этим, и тогда думала, что уйти - это просто, тем более, что я знала, что будет только хуже, если остаться. Ушла, но в тот же день меня вернули, вернули силой. На своем опыте могу сказать, что не все женщины могут уйти, ведь иногда мужчины имеют большое влияние в городских структурах ( и не только легальных )... в этом случае не получится просто уйти. Конечно, иногда так просто сказать: "ей это нравится", "сама виновата". люди слишком скоры на суждения...
[User Picture]
From:sperans
Date:January 14th, 2013 01:08 pm (UTC)
(Link)
позвольте и здесь сказать большое спасибо.
[User Picture]
From:helen_highbrow
Date:January 14th, 2013 02:30 pm (UTC)
(Link)
Спасибо, очень все правильно. И очень страшно...

Edited at 2013-01-14 02:31 pm (UTC)
[User Picture]
From:globus
Date:January 14th, 2013 02:40 pm (UTC)
(Link)
Спасибо, отлично написано. Большинство не попадавших правда думают, что они-то сразу сдачи, детей в руки - и к маме.
[User Picture]
From:severina_sneg
Date:January 14th, 2013 03:27 pm (UTC)
(Link)
Да, все так.
Я на этой волне как раз позавчера написала пост на тему замужем за мудаком - побывала, да.
Но тут еще такой момент - почему, скажем, это не случилось со мной. Я имею в виду - этап, за которым начинается рукоприкладство.
У меня рефлекс боксера "получила - верни" в ментальном плане и (у вас ругаться можно?) эмм...я не склонна к моногамии.
А так да, весь пункт 1 имел место быть. Но именно благодаря рефлексу боксера очень долго мы балансировали на грани перехода к пункту 2. Ревность, скандал, звонки, вопли "почему ты еще не дома?!", я вроде глотаю это, но через неделю прихожу с работы в 2 часа ночи, благоухая шампанским и с подозрительно припухшими губами - это телевидение детка, у нас опять слетел график. Претензии? А пошел ты в жопу.
И снова тишь и благодать - человеку страшно. Потому что действительно же болезненно зависим. Действительно же понимает, что дожать еще немного - и с вещами на выход.
Ну и важный пункт - семья. Если бы на меня в итоге была бы поднята рука - мой братец не стал бы меня спрашивать, стоит ли в ответ медленно и мучительно ломать человеку руки. Он бы сперва сломал, а потом спросил, как так получилось, что мне прилетело.
Впрочем, если бы не вдумчивая контрацепция, все могло бы быть и по-другому. А так выгнала, конечно. Собственно, оно изначально все было "поиграться", но зато стало ясно, к чему в итоге может привести пункт 1, ага. Прививка на всю жизнь.
А казалось бы - ну уж совсем я не типаж "клуши", ага. Ни в каком месте.
(Deleted comment)
[User Picture]
From:lechuvnebo
Date:January 14th, 2013 06:02 pm (UTC)
(Link)
а еще можно уже не любить, но находиться в зависимом положении материально - деньги, жилье, помощь, дети....


разгворами делу не поможешь, но действовать его же методом - припугнуть и угрожать
сказать - еще раз пальцем тронешь - будешь лежать в реанимации
как-то так
[User Picture]
From:sawely
Date:January 15th, 2013 01:43 am (UTC)
(Link)
а если до неё слова не доходят. что делать?
[User Picture]
From:dagma
Date:January 15th, 2013 08:32 am (UTC)
(Link)
а тупые тролли в моем дневнике всегда идут нахуй :Р
[User Picture]
From:fjalluggla
Date:January 22nd, 2014 03:16 pm (UTC)
(Link)
а если вначале никаких переборов не было, все адекватно, и контроля не было, наоборот - дистанция все увеличивалась, а потом внезапно началось?
[User Picture]
From:galla_bella
Date:October 4th, 2014 10:53 pm (UTC)
(Link)
Спасибо, очень здорово написано. Можно перепостить в сообщество?
[User Picture]
From:dagma
Date:October 5th, 2014 07:31 am (UTC)
(Link)
можно, конечно :)
[User Picture]
From:volodimir_k
Date:October 6th, 2014 09:41 pm (UTC)
(Link)
Спасибо, очень ценный пост. Это должна знать каждая девушка в отношениях, или хотя бы планирующая в них быть. Второе даже лучше: чем раньше узнает, сможет избежать.
[User Picture]
From:omsk_camill
Date:October 12th, 2014 06:56 pm (UTC)
(Link)
Мне кажется, как ни странно это может прозвучать, что насилие в подобных случаях - это скорее хорошо, чем плохо. Потому что является явным и чётким маркером того, что песец-вот он, уже пришёл, потребность собирать вещи и валить встаёт в полный рост.
Я не женщина и мне сложно представить, но кажется, самое страшное - не насилие само по себе, а жизнь с человеком, который способен на такой режим отношений. Возможно, вариант "он меня избивал и я ушла" лучше, чем "я мучалась с контрол-фриком и он тянул из меня жилы до самой смерти, но я так и не нашла сил/повода его бросить".
[User Picture]
From:sharkoffart
Date:October 22nd, 2014 06:02 pm (UTC)
(Link)
Блин...
Меня сейчас будто по голове стукнули...
Нет, это не меня бьют. Я. Я - агрессор.
Я слишком маленькая и хрупкая, чтобы кому-то навредить, но, если меня накроет, я могу побить, покусать, даже ножом порезать, но, хвала богам, вовремя отбирали...
Это какой-то выброс, что-то такое... отчаяние, что ли. Когда уже не знаешь, что делать, а остаётся только злость. Злость - и больше ничего. У женщин, наверное, это иначе. Хотя, мне думается, такое бывает и у мужчин тоже. И вот фиг пойми, садюга это, или просто такой же отчаявшийся, нуждающийся в помощи...
[User Picture]
From:vorobeika
Date:October 23rd, 2014 09:14 am (UTC)
(Link)
Отчаявшийся, нуждающийся в помощи человек, должен за этой помощью идти к специалисту - психиатру, или, как минимум, к психологу. А не выбивать эту помощь из близких кулаками и ножом.
[User Picture]
From:ksaina
Date:October 23rd, 2014 09:49 am (UTC)
(Link)
Спасибо вам за этот пост! Один из самых жестоких тиранов, которые мне встречались на пути, начал именно что со стремительного сближения со мной, с ОГРОМНОЙ любви, с постоянного скучания по мне, с водружения меня на пьедестал: нет лучше женщины на Земле, чем я, а вот его бывшая - ооо, это дьяволица во плоти. (Я уже с очернения бывшей напрягалась, потому что я не люблю таких рассказов-очернений).
Дальше развивалось точно по вашему посту. В первые же пол-года после свадьбы во время ссоры он меня вдруг зафиксировал, т.е. плотно обхватил и держал. Я взбесилась и сказала, что если еще раз он так сделает, я сразу же уйду от него, хватаний больше не было.
До драки мы не дожили, потому что когда во время ссор я стала самой плохой женщиной на свете (а раньше-то я была на пьедестале, самой прекрасной на Земле была!), когда на меня полилось словесное говно в больших количествах, я поняла, что здесь ловить больше нечего, дальше будет только хуже, а потому пора на развод. Да, я с ним развелась.
Но первый год жизни с ним (еще до свадьбы) был АБСОЛЮТНЫМ СЧАСТЬЕМ.

PS. Меня спас феминизм. К тому времени, как я встретила этого мужчину, я уже много прочитала о домашнем насилии, и именно эти статьи в и-нете мне помогли во-время дистанцироваться от насильника. А с предыдущей своей женой, которая была до меня, они оказывается регулярно ДРАЛИСЬ. Он сам же мне об этом рассказал как-то однажды между делом.
[User Picture]
From:feniche
Date:October 24th, 2014 10:47 am (UTC)
(Link)
Огромное Вам спасибо за этот пост. Жалко только что не все могут понять, насколько все это правда.

> Go to Top
LiveJournal.com